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uiuiui O.O

aalter Schwede.. Lang nich mehr geschrieben^^

Hm da gibt's jetzt viiel zu erzählen.. Ich zähl einfach mal das "Wichtigste" auf:

- ich hab Jona kennengelernt.. An dem Abend haben wir beide bei Yannick übernachtet und joa hatten halt nur ne kleine matratze für uns 2^^ da sind wir und schon n bisschen näher gekommen.. Aber ohne rummachen un so, einfach aneinander gekuschelt. Naja, ich glaub er hat sich echt in mich verliebt.. Aber ich glaub ich nich in ihn Und hab ihm aber trotzdem schon irgendwie Hoffnungen gemacht.. Ach scheiße. Im Sommer zieht er doch sowieso weg

- Hm, Schule geht wieder irgendwie bergauf. Nächstes Halbjahr wird viiel besser, da bin ich mir sicher^^
Auch wenn ich im Moment ziemliche Angst habe, wieder in das Loch zu fallen..

- Ferienanfang war einfach geil^^ Ich hab mich so toll gefühlt.. War glücklich, zufrieden (und 'n bisschen besoffen ) Momo, Isa, Jay, Yannick und ich waren in der Stadt und mit uns noch paar Kumpelz von Jay & Yannick, war einfach TOLL^^
Naja da hab ich auch Momo kennengelernt.. Also n Junge^^ Versteh mich im ICQ ganz gut mit ihm.. Aber ich lass halt manchmal schon Kommentare los, die man falsch verstehen könnte, also von wegen ich würde was von ihm wollen oder so, das is aber nich so
Ich glaub, das kommt von der Einsamkeit.. Naja jedenfalls hab ich jetzt das Gefühl, er würde das eben falsch verstehen und Abstand von mir wollen -.-
Aber ich kann ihn doch nich einfach drauf ansprechen.. JA ich weiß, dass das die beste Möglichkeit ist, aber..
Ach FUCK.

Nja.. Sonst gibt's glaub ich nich soo Spannendes mehr.

Aber was ich noch sagen wollte...

Ich hab in letzter Zeit häufiger Angstzustände.. Also ich glaube, das es Angst ist.. Das is voll schrecklich
Ich krieg dann so'n komisches Zittern.. Und ganz schreckliches Gefühl im Magen -.-
Ich will das nicht mehr.. Ich will das alles nicht mehr. Ich weiß, dass ich meine Zukunft darauf aufbaue, dass ich mich sowieso irgendwann umbringe, und ich weiß AUCH dass das sehr feige ist und mir auch alles versaut
Aber was soll ich denn machen..
Ich weiß manchmal einfach nicht mehr weiter und weiß auch nich, wem ich das anvertrauen soll. Sind doch eh alle mit ihren eigenen Problemen beschäftigt und wenn ich dann mal von mir sowas erzählen will, gleich genervt und uninteressiert.. Und DAS weiß ich

Ach scheiße man.

Vllt bin ich ja wirklich krank... 

25.12.07 18:18


Ich bin so verdammt... Alleine.
Jetzt habe ich mich schon meinem "besten Freund" anvertraut.. Und eigentlich kümmert's ihn nicht weiter. Ich hab zwar gesagt, "Lass uns nicht weiter drüber reden" aber an seiner Stelle hätte ich trotzdem Hilfe angeboten...
Jetzt hab ich auch noch die letzte Person mit der ich drüber reden konnte "verloren". Ich glaub, er hätte mir echt helfen können.. Was solls. Dann ist es eben irgendwann zu Ende. Scheißt der Hund drauf. Kümmert ja eh keinen.

Ich brauche niemanden. 

28.11.07 19:01


FUCK

Ich will nicht mehr! Ich kann nicht mehr!
Das kanns doch nich sein :'(

Ich HASSE dieses Leben, meine Mutter und alles andere! Nicht mehr lang... Ich werde es nicht mehr lange ertragen!


27.11.07 21:27


mmh...

Da bin ich mal wieder :P
Naja.. In den letzten Tagen ist auch nix so Spannendes passiert. Gestern Abend auf Party gewesen mal wieder mit der J.. War doof -.- Übelst langweilig und kA hab die meiste Zeit dumm rumgestanden, nich mal besoffen oder ähnliches >.>
Dann hab ich gestern abend dann die Stulpen ausgezogen, fuck war der eine Schnitt wieder rot und kA o.O ich glaub die Wunde is auf der Party wieder aufgegangen, ohne dass ichs gemerkt hab... Mhh am Donnerstag hab ich alles Jay erzählt, er ist mittlerweile echt mein bester Freund geworden und ich konnt einigermaßen gut mit ihm darüber reden. Aber danach.. Ich glaub ihn hat das ganze doch etwas betroffen, hab ich jedenfalls gemerkt. Als er dann off war gings mir so scheiße Da hab ich dann wieder angefangen.. Und tiefer als je zuvor >.<
Dreck da.. Ich kann einfach nicht mehr ohne. Oder will nicht, weiß nich... Aner mittlerweile hab ich echt totales Verlangen nach Schmerzen, auf der Party war ich zwischendurch auch mal irgendwie seltsam drauf.. Und da hab ich mich dann einfach kurzerhand mit meinen langen Fingernägeln am Arm heftig gekratzt. Bis ich das realisiert hatte.. Hab wirklich n Schreck bekommen. Ich glaub, das ganze nimmt langsam größere Ausmaße an
In letzter Zeit informiere ich mir ziemlich viel über Psychosen und Neurosen und unter anderem auch über das Borderline-Syndrom. Ich hab mich mal mit den Symptomen bei Borderline verglichen, ich glaub nicht dass ich das hab, auch wenn einige Symptome natürlich zutreffen. Aber da ich weiß, dass man mit Selbstdiagnosen sehr vorsichtig sein muss, mach ich mir da keine großen Gedanken
Bei Neurosen war ich mir dann doch unsicherer.. Da traf dann doch überraschend viel auf mich zu. Hm, ich weiß nich, vielleicht bin ich ja wirklich irgendwie "krank"... Was sich manchmal so in meinem Kopf abspielt, ist auch nich "normal". Aber hat das nicht jeder mal? Ich denke, sowas kann nur ein Psychologe feststellen. Aber zu so einem zu gehen.. Nein danke erstmal. Bis dahin muss noch viel passieren. Auch wenn ich grade wieder auf die Tabletten-Idee gekommen bin. FUCK. Naja, schieß ich mich jetzt halt noch ein bisschen ab, bin ja allein zu Haus, nur meine kleine Sis noch und die schläft schon^^

Aalso, bin dann mal wieder weg. Man sieht sich vielleicht nachher noch, ein paar Tabletten und Schnitte reicher...
 

24.11.07 23:21


aaah...

Mein Kopf brennt
Scheiß Haarfarbe :D
Aaaber wenigstens hab ich danach wieder schwarze Haare... Ich hab's doch wirklich geschafft^^
Nuja... Ich hab heut Physik geschrieben >.> Aber eigentlich.. Für meine Verhältnisse.. Isses gar nich mal sooo übel gelaufen. Find ich gut
Mal sehen was bei raus kommt.

Joa I. war heut wieder bei der Psychotussi.. Sie hat mir erzählt, sie hätte dort auch geheult.. Das fand ich irgendwie voll schrecklich, weiß nich genau warum. Hm kA dann ist sie so auf M. zugerannt, (also I. sollte da so Namen angeben, wen sie anrufen könnte, wenn es ihr schlecht geht) und hat so gemeint: "Ja, ich hab deinen Namen zuerst angegeben!" Mhhh...
Naja.
Isch weiß ja auch nich.

Ach verfickte scheiße, ich geh jetzt meine Haare ausspülen! Bis irgendwann mal wieder^^ 

20.11.07 17:30


"Wer Selbstmord begeht sagt irgendwie.. 'Leckt mich.'"
 
Mir geht dieses Zitat schon längere Zeit im Kopf herum. Ginger Snaps. 
Stimmt nämlich irgendwo. Ich würde verdammt gerne mal die Gesichter derer sehen, die mich derzeit so "quälen", wenn ich nicht mehr da bin. Verdammte Schuldgefühle würden sie haben.
Aber im Grunde genommen bin ich zu faul mich umzubringen. Ist wirklich so. Es ist sinnlos. Ich "leide" hier schließlich nicht, sodass ich es nicht mehr aushalten würde. Im Moment nicht. Schneiden, jaa.. Das ist in Ordnung. Danach bin ich immer noch hier, und kann mein Leben weiterleben. Vielleicht mit ein paar Einschränkungen, ja, ich will schließlich nicht sofort zum Therapeuten und was weiß ich nich alles geschickt werden. Ich brauche keine Hilfe. Mit mir ist alles in Ordnung. Ich freue mich auf den Moment, wo mir alles egal ist. Wo ich die Klinge nehmen kann und einfach rücksichtslos über meine Körperteile fahre. Doch die Zeit ist noch nicht gekommen. Es bleibt wohl vorerst bei dem "Wenigen". Vielleicht besser so. So kann ich leicht damit klarkommen, mache keinem Menschen Sorgen und auch sonst kümmert sich keiner großartig um mich. Hervorragend. Und ich meine das ernst. Ich will verdammt nochmal keine Aufmerksamkeit von diesen armseligen Wesen, die sich "Menschen" nennen. Okay, manche davon lieben mich vielleicht. Haha. Mein Vater gehört wohl dazu, und meine Oma. Vielleicht auch ein wenig I. Aber alle anderen.. Denen gehe ich am Arsch vorbei. Und das ist gut so. Und den wenigen Menschen, denen ich vielleicht ein wenig was bedeute, denen möchte ich auf keinen Fall wehtun. Dienstag Physikarbeit. Ich werde versagen. Aber wen kümmerts. Ich glaube, ich werde mir jetzt ein paar Tabletten holen. Nicht zu viele, natürlich nicht. Nur etwas, damit ich aus diesem seltsamen Zustand hier grade herauskomme. Ja. Dann werde ich baden gehen. Oder nein, lieber duschen. Geht schneller. Verdammte scheiße. Die Physikarbeit macht mir echt Sorgen. Note ist versetzungsrelevant. Alles zum kotzen hier in diesem beschissenen Leben. Tagein tagaus dasselbe. Dann mache ich mir eben mit "Drogen" das Leben schöner. Oder Schneiden. Weiß nich. Von allem etwas. Einen Eintrag in dieser Art und Weise hab  ich hier noch nicht gemacht. Kommt vielleicht davon, dass ich eigentlich immer nur reden kann, wenn es mir "gut" geht. Naja. Ich geh duschen. Oder nein, Tabletten holen. Adé
18.11.07 17:28


Meine Liebe zum Schmerz wird mir irgendwann das Leben kosten aber ...

Ich liebe Schmerzen
Warum nicht ?
17.11.07 22:44


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